kiploks: (Walrus)
Ни к селу ни к городу вспомнилась одна услышанная когда-то байка.

Когда в СССР на "одном из заводов" начали внедрять хромирование винтовочных стволов, долго не могли получить нормальное покрытие. Слой хрома получался либо плотным, прочным - но толстым, либо тонким - но непрочным и ложился пятнами.
Инженеры пробовали разные составы ванны, проверяли все известные на тот день добавки - ничего не помогало. А каждый новый эксперимент - это полная замена электролита в ванне и мытьё всей внутренности. Ручным насосом, ведром и руками: на опытовую ванну механизацию приспособить не удосужились. Вся эта бодяга рабочим порядком надоела. И однажды дядка, ну, скажем, Иван, заряжавший ванну свежим раствором, перед уходом со смены со зла смачно плюнул в ванну.
По технологии свежий раствор должен был часов 6-8 формоваться слабым током, потом давались сутки на то, чтобы он отстоялся от продуктов реакции, так что пробное покрытие сделали только через сутки.
Результат - идеальный!
Сменили раствор, повторили эксперимент. Облом!
Снова сменили раствор. Дядка Иван тайком снова плюнул в ванну. Получилось идеальное покрытие.
Тогда он рассказал обо всём своим товарищам. Начали плевать в ванну все по очереди, включая инженеров. Идеальное покрытие получалось только от дядьки Ивана... За исключением одного случая, когда и у Ивана ничего не вышло.
Чудес не бывает и народ засев в бытовке, крепко задумался, чем таким Иван отличается от остальных. Гадали до тех пор, пока кто-то не предложил перекусить. Иван достал из своего шкафчика шмат сала и пару головок чеснока. Ну, привычка у него такая - закусить салом с чесноком до, во время и после обеда. (Кто бывал в работающей гальванике, тот знает, что запах чеснока - не самое страшное из того, чем там пахнет.). И только в тот день, когда у него не вышел волшебный плевок, Иван изменил своей привычке: чеснок кончился.

Тут же зарядили новую ванну, вкинув в неё растёртую головку чеснока. Работает! В тот же день оформили заявку на авторское свидетельство.
Заявку не приняли: ну что за шаманство - чесноком ванну заправлять. Переоформили, заменили чеснок на "средство Алилсат", есть такое лекарство - спиртовая настойка чеснока. Хороша тем, что в ней нормировано до % содержание эфирных масел. Заявка прошла, народ получил авторские свидетельства и премию

А ведущие химические НИИ СССР занялись исследованием влияния тиоэфиров на процесс гальванического осаждения. Результаты засекречены.

Весь бытовой антураж - по рассказам очевидцев. В принципе, текст авторского свидетельства можно найти где-то в недрах Патентного фонда РФ.
kiploks: (Walrus)
Сегодня отловил в собственном отчёте роскошную опечатку:

Хихические вещества.
kiploks: (Walrus)
"Найдётся всё!"

Искал "копчёное сало по латгальски". Нашёл прекрасное:



По клику на картинку - страница, но там ничего интересного.
kiploks: (Walrus)
Друзья порадовали:

"- Птица олицетворяет собой белоруса: есть физиологическая потребность просто так биться головой о дерево.
 - Птица просто так не долбит - она с целью."

Отсюда: http://falcrum.livejournal.com/836261.html
kiploks: (Walrus)
Специально для тех, кто ещё не знает, что в Минске есть горнолыжный курорт!

Фотографии с закрытия сезона - по клику на фото:
kiploks: (Walrus)
Новые сказки от Линор Горалик.

"Если вы когда-нибудь беседовали с кем-нибудь протестным, а особенно — с протестным павлином, вы должны знать, что описанный выше разговор отлично передаёт павлинью манеру общения. Протестные павлины довольно долго спокойно говорят тебе совершенно очевидные вещи, пока ты не начинаешь думать, что даже птица, у которой мозг весит меньше вишни, не может вести себя настолько идиотским образом просто так. Ты начинаешь думать, что протестные павлины, наверное, на что-то такое намекают. А когда ты думаешь, что кто-нибудь на что-нибудь намекает, ты начинаешь нервничать. И бедный царь Соломон, естественно, занервничал.

— Птицы, — жалобно сказал царь Соломон — я же знаю, чего вы от меня хотите. Не будет вам этого, птицы. Подите от меня прочь, а не то я, реально, сейчас окончательно доизобрету пистолет, и это плохо кончится для всех нас.

— Как же мы пойдём прочь? — сказали протестные павлины. — Мы не можем пойти прочь, у нас гражданская миссия.

И протестные павлины энергично затрясли в воздухе самодельными транспарантами. Протестные павлины уже в третий раз приходили к царю Соломону с протестными транспарантами, и Соломон, хотя и старался не смотреть на павлинов, успел выучить эти транспаранты фактически наизусть. Там было написано: «Дьяволу место в преисподней!», «Иерусалим без копыт!» и «Вы нас даже не представляете!»."


Разумеется, для полного погружения в текст нужно минимальное знание Ветхого Завета. Хотя бы Книги Притч.
kiploks: (Default)
В староглиняные времена среди крестьян существовал обычай: весной, когда сходил снег, глава семьи ночью выходил в поле, снимал портки, и садился голой жопой на пашню. Если жопа мёрзла, он возвращался домой молча. А если говорил "Пора сеять, жопой чую" - то на следующий день начинали сеять: с жопой не поспоришь!
kiploks: (Default)
"Царствование Юстиниана Великого было весьма примечательно и тревожно. Два учреждения приносили ему особенные заботы: церковь и цирк. При нем укрепилась ересь монофизитов. Но с этой ересью более или менее справились. Гораздо труднее было справиться с цирком, где боролись какие-то две партии: зеленые и голубые. Таинственная борьба захватила целые слои общества, создав тревожную атмосферу напряжения; легко понять, что в этой обстановке хуже всего приходилось дальтонистам. Впоследствии, во время войны Белой и Алой розы, дальтонисты еще раз испытали всё неудобство деления политических партий по цвету."

"История, обработанная Сатириконом".

(речь идёт о том самом Юстиниане, что включил в уголовный кодекс статью "о святотатцах, математиках и им подобных)
kiploks: (Default)
"... так, в кодексе римского императора IVв Феодосия мы находим такую статью: "Пусть никто не советуется с гадателями и математиками", а в кодексе императора Юстиниана (VIв) был закон "О злодеях, математиках и тому подобных", который гласил: "Совершенно воспрещается достойное осуждения искусство математики".

Б.В. Болгарский, "Очерки по истории математики", Минск, "Вышейшая школа", 1974г.


Математиков - давить!
kiploks: (Default)
Высокотехнологичный ремонт сложнобытовой техники!

kiploks: (Default)
Нашёл, откуда к нам пришёл Медвед:

"Слушай, Отсо мой любезный,
Ты, краса с медовой лапой!
Я тебе не запрещаю
Там хвостом махать у стада;
Языком не смей лишь трогать,
Ртом не смей хватать противным,
Разрывать мой скот зубами
И душить своею лапой."

kiploks: (Default)
Утро, дорога из Крупок на компрессорную. Уже наскучило считать придорожные венки - в память о разбившихся насмерть местных "шумахерах".
Из тумана выезжает дорожный знак "Крупскi" (железнодородный посёлок). Далее странная цепь ассоциаций от Старика Крупского вызывает картинку, которую видел в дневнике у narghinn  :

       и поехало....


-----------------------------------------------------------------------------------------
"Ктулху - это не только вкусное мясо!"

Породы кутлху. Ктулху мясные, служебно-сторожевые, ездовые и охотничьи...

Журнал "Ктулхуводство в СССР" для профессионалов и "Ктулхувод-любитель" для любителей.

Статья "Об опыте аклиматизации ктулху в средней полосе России": "...особенно успешными оказались опыты по разведению Ктулху в прудах-охладителях Смоленской атомной электростанции... Ктулху не только начали интенсивно размножаться, но и заселили окрестные водоёмы".

----------------------------------------------------------------------------------------------

На этой пафосной ноте наш автобус прибыл на место назначения, пришлось просыпаться и идти работать.
kiploks: (Default)
Отвечал в чужом журнале. А почему бы и не здесь?

Я работаю в конторе, в названии которой есть слова "газ" и "ремонт". Долгое время наш офис находился в центре Минска. Охрана замучилась объяснять посетителям, что "мы не занимаемся ремонтом газовых плит". Наконец, начальник охраны повесил на входе объявление крупными буквами "Фирма NNN НЕ ЗАНИМАЕТСЯ ремонтом газовых плит."

Результат - нулевой, посетители ломились точно так же. С той разницей, что те, кто всё-таки прочитал в объявлении не только слова "ремонт газовых плит" (врать не буду - таких было большинство), стали спрашивать "А ПОЧЕМУ мы не занимаемся ремонтом газовых плит?".

Объявление поменяли. Выбор был не самый удачный: "ремонтом газовых плит занимаются не здесь". Посетители начали требовать информации, где же занимаются ремонтом, и почему этим занимаемся не мы. При этом посетителей стало даже больше.

Буквально через день это достало охрану, и они, наконец, повесили объявление с адресом и телефонами ремонтной мастерской.

Народ продолжал долбиться, теперь спрашивали "почему мы не занимаемся ремонтом газовых плит, где занимаются ремонтом, как туда проехать, как туда позвонить, не можем ли мы принять у них плиту в ремонт и отвезти её ремонтникам своим транспортом, не можем ли мы отвезти их плиту за деньги..."

За последовавшие недели борьбы были сменены около десятка текстов плаката. Он то разрастался до длинной инструкции с картами и таблицами, то снова сжимался до короткого объявления из двух строчек. Однажды даже пригласили профессионального рекламщика.

Поток посетителей на это не реагировал никак: в любом варианте за день появлялось от трёх до десяти страждущих. Некоторые - со своими плитами. Дело шло к тому, что начальник охраны или сам застрелится, или пристрелит кого-нибудь. Его спасло лишь то, что контора переехала из центра Минска в лес за кольцевую дорогу, в здание с чужой вывеской. Посетители пропали.

Почти пропали. Неделю назад у парадного входа в нашу контору стоял мужик с газовой плитой на тележке. Охранник объяснял ему, как проехать в мастерскую. В лес за кольцевой дорогой, но НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ КОНЦЕ ГОРОДА.

Знаете, что самое смешное?
Газовые плиты ремонтируют ТОЛЬКО на месте установки. Заявки на выезд мастера принимаются по телефону...
kiploks: (Default)


Прославились Бакшты самогоном



Газета: Вечерний Минск   Дата: 19 Декабря 2003 г.   Рубрика: Разное


Сразу 5 мини-заводов по изготовлению самогона выявили сотрудники правоохранительных органов во время последнего рейда в Ивьевском районе Гродненской области. Как сообщили в районном отделе внутренних дел, все они обнаружены в лесном массиве в окрестностях деревни Бакшты, которая дала название самогону “Бакштанский”, известному едва ли не во всей Беларуси. Любопытно, что во время предыдущего рейда милиция уже ликвидировала один. Однако не прошло и двух месяцев, как на том же месте заработал новый. Владельцем его был тот же человек.


Константин Болотевич. БелТА.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новость от 1 сентября 2006

Адрес в Интернет: http://news.tut.by/73521.html

Очередной подпольный мини-завод по производству самогона обнаружен в Пружанском районе

Очередной подпольный мини-завод по производству самогона обнаружен 31 августа в Пружанском районе - в лесном массиве Сухопольского лесничества недалеко от деревни Детоветчина. Производство наладил 52-летний неработающий житель города Пружаны. Участковыми инспекторами милиции изъяты и уничтожены: стационарный самогонный аппарат, 500 литров браги и 40 л самогона.


 

Из ненаписанной книги "Неизвестная Беларусь":

Деpевня Бакшты, Ивьевского pайона. Пpедставляет собой фактически слившиеся кpупные деpевни Бакшты, Забеpезь, Пацевичи и несколько мелких - Остpовцы, Бакуново, Боpисовка, Ягодень, а также хутоpа. Стоит на слиянии Западной Беpезины и Ислочи, на доpоге М6 "Минск-Гpодно". Окpужена густыми подболоченными лесами, в частности выделяются уpочища Великая Омшаpа, Душилово, Лысая Гоpа, Стpашиха, Кpивуха, Голое Болото и дp.
 
kiploks: (Default)

Город Осиповичи. (Тоже мне, город...)
Стена.

kiploks: (Default)
жж
Продолжение к "Искусству бритья"

Многие полагают, что лучше всего для послебpитвенной дезенфекции подходит 70-72% pаствоp этилового cпиpта в воде.

Позволю себе не согласиться. Дезинфекция и пpижигание поpезов - это еще не все. Hо пpоще подождать пока запах лошадиного пота не появится естественным обpазом. Заодно экономится мыло.
kiploks: (Default)
(написано в декабре 1997)

Искуство бpитья

Бpитье ни в коем случае не должно иметь обыденный хаpактеp! Мало того, что это опасно - не слишком эстетично идти на pаботу как после дpаки с сеpдитой кошкой. Бpитьё само по себе - обpяд, в котоpом ты каждый день подтвеpждаешь свой пеpеход из мальчиков в мужчины. Поэтому - никакой спешки, никаких постоpонних мыслей. Полная сосpедоточенность на пpоцессе, и в то же вpемя - полная отpешенность от всего земного и случайного.

September 2014

M T W T F S S
1 2 34 567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 18 Oct 2017 12:54
Powered by Dreamwidth Studios